2023.04.15姐就是女王 (第1/1页)

    一直以来我给人的感觉好像有一点的大姐大。

    高冷、难接近。

    不过你们都说对了，不知道从什麽时候开始我非常崇尚姐就是nV王。

    然後这首歌变成了每天必听的歌曲，主打的就是一个??这是属於我的歌。

    也是好笑了，不过也因为这种nV王的保护罩让自己b较好过一些。

    至少会感到反感的事情渐渐减少了，毕竟我常常什麽事也没做就惹的一身脏水。

    我一脸问号的无辜感。

    总有朋友跟我说我好羡慕你喔。

    你怎麽做到都不难过的，我觉得我太重感情了。

    是啊，在我这个年纪要做出一副全部都乾我P事的模样真的挺难。

    不外乎很多羡慕我的都是我可以做到「完全」的理智。

    也许我自小就薄情吧。

    我不与人交心，自然也不让别人与我交心。

    我不想知道你的事情、我自然也不讲自己的。

    我们没有任何利益往来。

    然後发生事情、如果不喜欢我，我便可马上脱身。

    如果正好你也是不喜欢我，正如我意，不如就这样吧。

    这种事情在十几年的岁月里不晓得重演了几次。

    或许吧、我是说或许。

    我以前都会想说不如再给一次机会吧！

    人??还是可以相信的。

    然後现在啊～觉得真是一场笑话。

    好像电视剧对人X了无希望的狠心nV主

    解释有什麽用？

    往往觉得我在替自己的行为找藉口。

    在为了自己而做之事狡辩。

    要改变他人的想法太难，而我也只能选择相信自己。

    反正世界上真正的感同身受并不存在。

    想要让人误解也只需要几句话、和一段关系。

    b起他人的认可与信任。

    我选择默不出声。

    反正说出来也没人相信、没人明白我的出发点。

    就讨厌我吧。

    然後我就当作没事一样的消失，对彼此都好。

    可是所有的一切我不会让自己忘记。

    不会忘记，我会记得一辈子。

    不是让自己陷入那些痛苦中无法自拔。

    而是让自己能够明白同样的错误不容许自己再犯。

    如果下一次有掏心掏肺、把自己真心话说出口的冲动。

    便能马上把这些种种回忆想起，如同往常那般??

    继续变成那冷血、无情的模样。

    我承认我没有多少朋友。

    不过我挺快乐的。

    也许是我根本不相信人X之事在其作祟吧？

    遇到事情、伤心难过、痛苦不堪、无法面临的抉择??

    这些啊～一个人面对也挺好的。

    不晓得从什麽时候开始习惯独自一人面对、快速成长、不倚靠他人已经成为自己的人生准则。

    反正靠自己、自己永远不会倒。

    如果倒了也不用继续努力下去了啊。

    懂的都懂就是那个意思

    反正身为局外人的身分最痛快，对我来说也不痛不痒的。

    所有的所有都可以送你一个??「乾我P事」、置身事外。

    或许我很难让人理解，不过打从一开始我就没有想要让人理解。

    现在崇尚的一种交际，大概是利益交友吧？

    没有意义的社交活动我也不会出现。

    姐就是nV王。

    真是好笑。

    所有的感情都是阻断我前进追求理想与目标的绊脚石。

    有点讽刺欸。

    不过我不允许自己动之以情。

    我的心啊～真的是他人口中的石头。

    然後现在越来越大、越来越y。

    也是，我被许多人讨厌着。

    因为我唯我独尊、高傲漠视。

    完全无法看出我内心的波澜不惊。

    不过我已经无所谓了。

    反正也没有任何对人的期待了。

    我期待的只有自己成功达到自己愿景的瞬间。

    我好友也和我说过??

    就当作看清一个人，你有什麽好害怕的？

    没有那个心情和时间继续理会。

    反正别人怎麽想的，我始终不相信会因为我的几句话而改变??

    我也不想猜测在只言片语里头的话语、举动，究竟是真情实意、抑或虚情假意。

    就封锁啊！删除帐号啊！

    好啊，冲着这句话，我听了自家好友的建议。

    毕竟她和我一样都是这种不爽就删掉啊～封锁啊～

    让自己的圈子乾净一点。

    世界那麽大，总会遇到其他人。

    别再留恋、若是我们只能走到这里我也不强求。

    反正一生说长不长、说短不短。

    说到底我失去了一个小团T，我还是能够拥有新的。

    也会有新的事物能够忙碌。

    绝对不存在什麽无聊、不知所措的时刻。

    每天的繁忙仅是支出些许时间在此件事物上头。

    我总觉得自己的时间早已不够用。

    一个人的生活，真是自在??

    虽然向往，但是不强求。

    这句话已经成为了我的人生宗旨。

    不会要求谁谁谁一定要怎麽对待我、不然我好失望。

    但是如果可以??

    我内心还是有心之所向。

    世界那麽大可能过往的人事物不会再遇见、遇到了可能也早已不记得当年的成年往事。

    我不允许自己不记得。

    可能会觉得这样的我很变态。

    但是越多的痛苦是使我成长茁壮的养分。

    没有情感的牵绊，那麽我又有什麽需要去细想的？

    超好笑想到《苍兰诀》里面的东方青苍，不过现在我活的还真的挺有那味的

    别人的话语和感觉。

    我会难过一下。

    然後之後又回归无感。

    反正啊～别人的想法无法更改，况且误会我的人太多，我也没有时间一个一个解释。

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    你们怎麽想我都可以。

    开放误会、开放不理解。

    反正我能够达成怎样的成就与真正人品如何也不是你们能够定义的。

    能定义自己的始终只有我们自己。

    管好自己就好，别人的闲事别cHa手。

    只要自己知道自己是谁了。

    外头的只字片语又能如何？

    毕竟那是人家的自由，我管不着。

    没人喜欢又如何？

    我还不是照样活的好好的？

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    也没少一块r0U。

    我不曾存在於大众的喜Ai中，

    我存在於自己布置的生活里??

    只为活出那??属於自己的一片sE彩。

    成为真正的我自己。

    姐的世界没有别人，始终只有我自己。

    若是觉得我不负责任也可以。

    我从来没说过自己要负责。

    这种东西感觉发出去会被围殴欸超好笑