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    “青竹。”后来的几天，她总这样欲言又止地叫我，我一转眼，她又闭着眼睛摇头，示意我没事。

    但我并不觉得难过，反而习惯了听她这样叫我，好像那些我不敢言明的朦胧心思，在殿下同样朦胧的举动里，得到了和谐的回应。

    只是我也偶尔难过，难过我是如此卑微。

    我甚至依然总觉得自己是那个被踩在尘埃里脏兮兮的姑娘，而不是那个某一天忽然被贵客大肆夸赞的娇媚美人。

    “是吗？”不知是不是我的错觉，当那男人的视线胶着在我身上时，目的达成的殿下却并不开心，不冷不热地反盯着那个男人。

    然而她轻轻问了这么一句，随后便又笑得云淡风轻：“那便送给皇兄好了。”

    日子最终定了下来，太子明日便派人来接我。

    有那么一刻，我第一次对殿下生出了类似怨恨的情绪。

    我被自己这想法唬了一跳，事后恨不能手刃了当时产生这种大逆不道想法的自己。

    可我又不能把这事当做没有发生。

    我那一刻的确那样想了：我想，如果殿下对我再多些情意就好了。

    彼时我不懂自己想要的情意算是什么，只有一种格外怨毒的声音，在我脑海中重复着那些荒唐的话：我想和殿下在一起，生生世世在一起，直到诗文里说的海枯石烂，地老天荒。

    我这么想着，心里怕极了，明明是该烂在肚里的话，我却忍不住向殿下和盘托出。

    我说这是奴婢的错，奴婢不敢瞒着殿下，特来请罚。

    可我心里知道，我的心里，并不这么光明磊落。我忐忑于自己的胆大包天，却也隐约期盼着殿下会明白我。

    我自小没了母亲，上无父母疼爱，下无姊妹弟兄亲昵，我只有殿下，她不嫌弃我身在泥潭，她信我这颗冬天生下的细笋，也能够长成参天茂盛的翠竹。

    她是凌阳，是数九寒天里融冰的金乌，我是青竹，是千风不转，向阳挺立的节木。

    我该一刻不离地追随她，即便有人将我拦腰斩断，我也要从断口的地方再生出新的骨骼来，再一步步向她去攀登。

    然而这一切幻想，停在了她让我伸手的那一刻。

    我知道她生气了，她生气时便要打我的掌心。

    说实话，我已经并不觉得很疼了，我更多时候是心里难过，难过于我让她失望、让她不悦了。

    低着头伸出手时，我方才那些异想天开，便瞬时熄了火，不敢再去思考一刻，只求她罚过我之后能够尽兴。

    然而不知为什么，殿下看了我片刻，却没有下手，而是用她一贯清亮的声音对我说：“青竹，把手翻过来。”

    自从那夜之后，她就不再叫我竹子了。

    我没有权利过问这件事，只能默默地听从。

    我的手瞧着，比前些年好了不知几百倍。

    手背上的伤，是殿下日日给我涂药治好的，名贵的贡品，不要钱似的往我身上堆，将我的肌理养得如刚蒸好的酥酪一般，莹润地裹着纤长的骨节时，将其装点得浮光似锦。

    如果没有殿下，就没有今日这样的我，我的整个身子，整个心，都是被殿下打碎了重铸的，殿下该有任意驱使的权利。

    所以当殿下将银针顺着我的指甲缝嵌进去的时候，我咬破了下唇也没吭声。

    殿下不喜欢我受罚的时候哭叫求饶，即便她过去也并没有这样重地罚过我。

    我曾以为，打断了一根竹板的那次，是最疼的。可这次比那次还要疼上数十倍——比起指尖那块软rou被劈开的疼痛，我的手心简直像是空落落地痒起来似的，直盼着殿下能放过我的指甲缝，再擎起竹板来抽我的掌心，哪怕抽烂了也好。

    “青竹，你再说一次，你还想留下吗？”我朦胧的意识里听见她在发问，但我一开口就是哭腔，好像根本无力说出别的话来。

    “不想，奴婢不想……”屋子里盛了新鲜的冰，我仍出了满满一身的汗。

    我倒是很少流泪，我知道殿下不爱看，总是硬着头皮，忍着那种酸涩的反应，甚至几次想戳破我的眼睛，让它永不会流出让殿下不喜的东西来