44.爱与尊重/错置/地球冒险搭子 (第1/2页)

    我开始觉得被Ai和喜欢绝大多数时候不重要，但有没有被尊重很重要。

    这件事在很久之前我就有模糊的概念，应该是说，感X上很模糊，认知只存在理X架构。

    直到开始选择不忽略任何细微的不愉快，才明确意识到过去的自己有多能忍受被剥削、被消耗、被不尊重。

    「给人的感觉好」是一种能力。

    它需要长年累积，不断反覆确认自己的外型外貌、表情和声线给不同类型族群的人传递怎样的讯号和感受、不断思考感受到几乎可以即时连接自己和他人的感受，并JiNg准在相处时做出正确的判断和回应。

    当你跟一个人相处感觉到舒服的时候，绝大多数都是对方在发力，而这种「感觉好」注定是需要付出代价换取的，随特定功能强弱和愿意提供的程度决定稀缺程度，只要愿意，那提供者就有绝对权力定价，接下来就遵循市场机制。

    讽刺的是似乎人X如此，

    在绝大多数故的关系之中，Ai和尊重似乎总是难以并存。

    这麽多年来场面总是会很难看，吃不了我获得能力时的苦又想无偿享用的人太多了，总是仗着我的关心而不把我当人看的人也太多了，总是要等到我终於无法接受，板起脸来离开、坚定不回头的时候，我的付出才会回归应有的价值。

    Ai和情分从来都是在我这里最好用的交易货币，本来也是易於累积的，偏要把路走绝。

    特别难看，其实我给的从来都是求也求不来的东西，白给的时候不维护、不珍重，偏等把Ai和人耗尽了、短缺了了的时候才来悔不当初，还想要就必须来拉下面子和自尊求，但其实也做不到，於是场面只会越发难看。

    但限量绝版当然价贵，超前消费奢侈品还养成了白拿的习惯，回到市场价的时候当然要加倍奉还。

    还好风水轮流转，善恶因果自有业报，至今为止从我这里白拿最多、对我消耗最大的人没有一个有好下场，越是以为可以任X、越是明明靠对我釜底cH0U薪却自以为没有我也能如鱼得水的人，从我离开的那刻起就种下了报应不爽的因果。

    就尽情挥霍吧，直到再也回不去从前、直到把多拿的都吐回来。

    其实这些人也不只是走Si了自己的路，也走窄了後人的路，杀Si一个个有Ai的好人，社会就会变得越发冷漠......或是其实是回归正常？让Ai只留给有能力尊重的人。

    最近是真的在计画的意义上意识到自己可能会孤独终老。

    我很可能终其一生不会遇到，也不会特别去找那个「双方都不需要用力，也能天然待在一起时感觉舒服」和「我在感情意义上喜欢」的人，现在的社会也不见得可以培育出合乎我标准的人。

    我开始去算，我到底要做到什麽程度才足够有把握、怎样才能累积到可以独自过完一生，不需要与另一个人结盟来抗风险？

    其实不难，挺容易的，毕竟物质的意义上我算是投了个不错的胎，此之余自己也知道赚、会省、能存，按照我需要的生活水平，即使不继承任何财产也没关系，只要顺顺利利的下去不出太多差错一个人其实也出不了太多差错？也问题不大，算下来有点让人意外，要不是我是个工作狂，五十来岁就能躺平退休。

    下午某一个瞬间反应不过来的时候还是会想：

    「如果就这样下去，等父母都不在世了，就没有人真的Ai我了。」

    但思考了一下就发现，挺好笑的，我到底为什麽要在一个至今看不出太多愧疚的家暴nV，跟一个逃避除了物质外一切家庭责任出轨男里面选最Ai我的人？这不荒谬吗？我想是很荒谬的。

    多年前我跟很多人的关系就很有趣，常常被年纪b我长的人强烈依恋，国高中开始就跟妈感、姐感这类会照顾人、会Ai人的形象强关联。

    我对很多自己单向付出照顾的人都会产生「这是我的亲人」的错觉，也有过不少被照顾方喜欢的情况，当然也自我pua过，但最後发现我对这些人果然是根本X的难以产生恋Ai感情，那些强烈的痛苦、离不开和在意其实都是源於1UN1I错置的本能。

    也就是「我确实把他们视为家人那样去Ai了」，只是真相有点好笑──「我是把他们当父母去Ai」。

    但我跟父母的灵魂关系一直是倒置的，至今恐怕都没完全导正，我的父母对我来说在感情上都像是「我的孩子」，那些让我释放出最大包容X的人多半跟我的父母有类似特质，所以我会下意识Ai他们、觉得他们像是我的家人，却没办法跟他们恋Ai，生理本能的就会排斥，废话，我努力疗癒的人生怎麽可能让它再出现这种有违l常的情况？

    我就是这样一直像Ai儿nV一样的Ai人过来的，无底线的尊重、包容、原谅、陪伴，直到某一天遇到了两个人，他们在被我填补後确切的「Ai回来」了，我的灵魂方向才得以导正。

    内在的完整X和边界秩序初整到慢慢