第一章一个电话 (第1/1页)

    之前，网络上流传一个段子，幸福的童年可以治愈一生，不幸的童年需要一生去治愈。

    这句话，我真的深有T会。

    先简单介绍一下我的家世背景，我母亲因爲我亲生父亲醺酒家暴，加上游手好闲，在我仅仅两三岁的时候离婚，但是因爲我亲生父亲不让母亲带走我，在父亲身边带到了四五岁後来亲生父亲实在没有JiNg力养活我，我母亲才把我带回了身边抚养。从此以後，我再也没有见过我亲生父亲。

    在上个世纪九十年代，一个单身nV人要养活一个孩子真的很难，中间的故事我会在慢慢讲，总而言之，在我十一二嵗的时候，母亲与另一个男人再婚，那个男人带有一个患有小儿麻痹的儿子，不用説，这样的一个重组家庭并不好过，没有两年，我母亲再度离婚。

    母亲再度离婚後，我开始上中学了，我上学的城市是一个小小城市，母亲没有办法在那个小小的城市里找到可以足够养活我们两个人的工作，所以去了一个大大的城市，我一个只有十二嵗的小nV孩在城市里，无依无靠的住在母亲帮我租的小房子里，自己上学，生活。

    在我高中二年级时，母亲再婚在大城市里生活，我依然在小小的城市里继续上学。

    好不容易，也是万幸，我完成了中学，高中学业，考上了大学。

    上面简单介绍了我的成长历程了！就在两个三个小时前，我给我母亲打了一个电话，电话结束后我心理很是不舒服。电话内容如下:

    我：妈，吃饭了吗？

    mama：没吃，你还知道打电话啊？我Si在屋子里你都不知道吧！口气很不好

    我：我下周末和老公回去看你啊？我不知道怎麽接她的话题，转移话题

    mama：有事情吗？

    我：没有啊，就是回去看你啊！

    mama：那不要回来了，我下周末给你老公熬牛骨汤，大下周再回来拿汤吧！这时候mama语气缓和了一些

    我：欧，知道了。那没什麽事情，过几天我再给你打电话。

    mama：没事，别打电话了。

    我：我不打电话，又説我不打电话，打电话你又嫌我烦，那我要怎麽样？我的真心话，但我是用开玩笑的口气。

    这通电话内容就是这样，挂段电话后，我心里就很不舒服，究竟因爲什麽不舒服，我也説不上来。心理就是不舒服，似乎有点愧疚感，又有点委屈。

    话説我真的不怎麽喜欢给我母亲打电话，不在一个城市生活的时候，我经常也是一两个月才打一次电话，我一直以爲是我不喜欢给人打电话，我现在才意识到自己是不喜欢给母亲打电话。

    跟母亲通电话，会让我不知不觉的有挫折感。

    还是一通电话引起的，内容是有关年初，母亲给了我一笔钱，让我定存一年，储蓄存摺放在了我母亲家里。

    突然前几天我母亲打电话，駡了我一通，内容就是说我连定存一笔钱都会出错，上了那麽多年大学还是蠢货。起因是母亲心血来cHa0翻起来存摺，没看到有利率标注，而且存摺上写的是短期存摺，就不分青红皂白駡了我一通。我一时被弄得莫名其妙，後来我通过手机银行查询後，跟我母亲证明了我没有弄错，我母亲仅仅是一个，欧，没弄错就好了。

    母亲就若无其事的跟我说其他事情了，对与我被她莫名其妙的臭駡一顿完全不在意。

    电话挂掉，我心里委屈了很久。

    我们的父母辈，他们对於子nV，似乎从来都是想骂就骂，想打就打。可能我是nV生，又是母亲带我，挨打的不多，但是挨駡真的是家常便饭。而且，很多时候，挨駡不是因爲我犯错，而是大人没有发泄的地方，就发泄在小孩子身上。

    我小时候一直不明白，爲什麽我明明没有犯什麽错，母亲爲什麽发那麽大的火。我记忆很深刻的一次，我大概是九岁左右，洗手间，厨房，屋子的灯我没有关，母亲看到後就把我拉进屋子里骂，骂的很厉害的那一种，还罚站。我罚站的时候就一直不明白，爲什麽母亲会这麽生气。

    还有个例子，那时候我已经大了，高中的时候，一年寒假快过年的时候，在家和母亲在家看电视，就因爲我没有跳母亲要看的电视节目，母亲跟我生气，跟我冷战了几天，连我第二天过生日，母亲都直接忽略掉了。我当时的想法，还是爲什麽会这麽生气。

    不要说我小时候和十几岁的时候不明白，我现在也不明白，明明不是什麽重要的事情，爲什麽母亲就能像骂狗一样骂我。

    如果是平时我还能回嘴説几句，如果母亲的真发火，我就只能駡不还口，打不还手。

    我和我母亲的关系其实很好的，两母子相依爲命三十几年，很多时候我都是心疼母亲，我也真的打从心里尊重母亲。

    但是，母亲一次又一次的不能好好説话，恶语相向的时候我又很痛恨我母亲。

    母亲根本意识不到，她每一次的恶言，对我的伤害。

    这种伤害，短则几小时，长则几日让我心里不舒服。

    我真的好想跟她说，爲什麽有事情不能好好跟我商量，跟我谈呢！

    一定要以那种训人的方式吗？

    文章开头提到的，在今天我主动给我母亲打电话，其实是我鼓起小小的勇气给我母亲打的电话。

    结果，就是又换来了一次小小的伤害！也是促使我打开笔记本想要写下这篇文章的原因。

    我现在已经成年，心智也成熟的一定程度，可以自我反思，自我安慰。

    我要试着解开自己深藏在自己心底深处的各种不知名的伤痕和痛苦回忆，然後去抚平，去释怀。