第七章（完） (第3/3页)

可以依附在我身上了？我看到他的头骨了吗？白sE的那个。我思索各种可能，他再也无法与我对话了，我想起他曾经对我说过，我像陶土一样纯粹又美好，乾净又充满可能X，那个杯子象徵他把塑造可能X的力量交付於我，而我再也无法亲耳听到他对我说了。

    然後我感到一阵反胃。连忙冲到厕所吐。

    没有吃饭喝太多酒导致我吐出来的都是YeT，喉咙因胃酸而灼热，呕吐时所漫溢的眼泪，代表终於可以按下情绪溃堤的开关了吗？可是，为何却无法流出更多眼泪了？因为伏特加代替眼泪吞下肚了吗？为何这是个所有人都离我而去的一年？

    整理好回到队伍中，没有人看我，我看着NN的棺木被推进火炉中，大家静静地看着这一切，捡骨、确认骨头，装进骨灰坛，再送到灵骨塔。我与mama没再继续吵，但是我醉到在车上直接睡着了。没有人叫醒我，留我一人在车上。等我醒来，送进塔里的流程已结束。到这里，又或许是从火葬场开始，我与澄然的缘份就结束了，毕竟，我也不知道他家确切位置，也不知道他的骨灰放到哪里，虽然想问的话应该还是可以问到，但是一GU失落感，打消了这个念头。

    至此丧礼完整结束，其他亲戚也开车回去了。「去吃饭吧。」爸爸说，於是我们开车去吃藏寿司。

    我的胃不舒服地胡乱搅在一起，只能喝点味噌汤。

    「你什麽时候回台北。」mama吐出一句像命令的问句。

    处理丧事已过了一个礼拜，虽然还可以继续居家工作，但我还是藉机回台北好了。

    「礼拜天吧。」我说。

    然後不知怎地，我居然脱口而出：

    「我要辞职。」

    「你g嘛辞职！」mama又语带命令地问，「你辞职要做什麽。」

    「不知道。」我说，然後坐在旁边狼吞虎咽的弟弟此刻居然咯咯笑起。

    我立刻巴了他的头，他拿卫生纸丢我脸，我们立刻扭打在一起，弟弟恶作剧的笑完全无视我僵掉的脸。

    「都几岁了不要再闹了！」mama出声喝止，她的声音甜甜细细的，在公共场合压低声音怒斥时，没有威吓力反而令人发笑，像尖叫的布偶一样。

    弟弟又丢了最後一团卫生纸，我怒瞪他，mama拿下眼镜生气地说：「你再吵姊姊等下就你付钱！」才终於停止弟弟白目的行为。

    这种日常的互动不知不觉放松了我的肌r0U，我渐渐从Si亡的麻木被唤醒。一GU想哭的冲动涌上，我连忙塞了生鱼片进嘴里。

    吃完我们去庙里转了一圈後回家，把身上的衣服丢进洗衣机清洗，我走进浴室洗澡，热气一下子充满了稍微老旧的浴室，所谓「家」那熟悉的安全感抱紧了我。

    1

    我感觉自己像打败仗的武士落寞地站在雨中，任由洗澡水从头顶冲下，是啊，我还有家人，还有可回去的地方，但是，难道我就不能感到受伤吗？

    然後一直感觉受伤，感觉都是别人欠我的吗？

    这世界本来就欠我了不是吗？要不是那些蒂莫西，我会如此卑微？

    然後每天自怜自艾吗？

    我才没有自怜自艾，我受到的伤是确实的。

    而且你还伤害自己了，居然糟蹋自己的真心诚意。看看你怎麽对待咏学的。

    这怎麽可以算在我头上？明明是他有错在先的！

    他这样对你是伤害了你没错，你何尝不是一起伤害了你自己呢？难道你把自己的价值看得这麽廉价吗？

    别人伤害了你，你为何又要伤害自己？

    我怎麽可能伤害我自己？我就是因为很珍惜自己所以才希望好好被Ai，我为了被Ai所付出的努力，难道是一种错误？你怎麽可以说我这是在伤害我自己？

    1

    然後内心感X的那面突然崩溃发狂了：

    我先受伤的！

    我先受伤的！

    我先受伤的！

    「啊。」

    因为蒂莫西1，我的感情在还未开花之前就已被折断，断j的我受伤了，而我却视而不见，以这样的状态寻求关注，T1aN拭伤口，所有人都对不起我。

    蒂莫西1欺骗了我，他践踏了我的尊严，他以行动表示我不值得被Ai。而我也相信了，我居然相信了，所以创伤开始了。带着创伤走在人生的钢索上，好辛苦，我却以为这是正常的。我最後的自尊、我的尊严——没错，就是这个，我还持续挣扎，是因为某个深处的我知道事实不是这样。我还可以被Ai。被人所Ai、被自然所Ai、被社会所Ai、被一切生灵灌以宽厚的Ai，然後尽情探索自己……然後发现自己究竟的模样，我究竟是什麽模样？

    「你g嘛洗那麽久。」mama问。

    「没事。」我回答。

    我打算来做和澄然没办法完成的约定，像个简单的仪式那样，我换上骷髅装，并拿了啤酒来喝。

    1

    mama皱着眉看我，她觉得我很触霉头，然而我心里想着，现在在某种意义上，我也回归了原本的样貌。

    晚上和家人看电视吃晚餐、吃坚果，mama念我不吹头发、爸爸叫她不要念我、弟弟偷用我保养品，一切都是这麽得和平、这麽得珍贵。

    我想起过去一切否定我的蒂莫西们，虽然已变得恍惚，但当时的感受正被翻起来重新检视。从心痛变成寂寞，又有点可怜。

    那些伤害我的、否定我的，我当初为何认同他们了呢？为何要经过了十年我才发现这是可以拒绝的？有人说所有事的发生不是偶然，都是必然；在什麽时间点发生的事，都是正确的时间点。那麽在这个时间点发生这些事，是要传达什麽讯息给我呢？

    我是可以拒绝的，对把我的感情当成廉价塑胶的人，他们的想法我可以拒之门外。半夜我躺在被子里，想着自己可以拒绝感情对我的评价，拒绝那些半吊子的人的评价，我回想过去各种画面，不禁潸然泪下。

    在回台北的车上，我打给阿布，结果竟然很快接起来了。

    手机传来他的声音，那个穿过墙壁缝隙般的声线让我想起了第一次见面的光景。

    「你最近过得好吗？」我问。

    「还不错啊，现在淡季，虽然还是可以冲浪，但还要做别的工作。」他说，「怎麽打给我？想我喔？哈哈。」

    「对。」我顺着他的话回答。

    1

    我心里清楚，我们可能不适合彼此吧，当他说他认清自己的本质时。我就知道我们已经处在一个很遥远的位置了，不管是物理上还是心理上。

    「我想跟你说，我喜欢你。」我说，我还是想告诉他实话。

    「嗯，我也喜欢你。」

    「但是，我只是告诉你而已，只是想告诉你我真实的想法，并不是要一个答案。」

    「嗯。」他回答，「我也是，我也没有要你为我怎样。」

    我的眼眶热了起来，感到喉头很紧，又是一个无法哭泣的场面。

    「你要好好的。」

    「嗯，你也是。」

    语毕，我挂了电话。